Ня =)

Вот думаете, где я сейчас? нет, не правильно) я не дома, ну почти не дома)) ночь провела у Жени...да, классно просыпаться с любимым, а потом чай в постель, поцелуй на прощание...ммм...клево *О* вот сижу в его комнате, жду, когда вернется с учебы.

А на улице неимоверное дерьмо! >.< все тает, дождь...от снега уже почти ничего не осталось((( как таааааак?! а уже декабрь на носу...пипец. А скоро сессия...мляяяяяяя(

Не все знают, но у меня впервые проблемы с преподом. Да ладно бы с каким-нить нормальным, так с реальным шизиком! он даже в Талагах лечится периодически. До слез меня доводит иногда. Просто однажды этот козлина не пришел к нам на занятие, пришел другой препод, и этот препод (чтоб его борода обгорела!) поставил мне "Нб" за хрен знает что!!! а я была на ВСЕХ занятиях!а вот теперь попробуй докажи, что ты не виновата....и вот этот препод заменяющий Ковра посоветовал мне признаться тому, что я якобы опоздала на занятие, поэтому меня отметили в отсутствующих. Ну я и пришла к Ковру, сказала. н прочитал мне лекцию по тому, что я очень плохая, раз до последнего отпиралась в том, что я не отсутствовала, что даже одногруппников подговорила. Пиздец же просто! а потом меня на каждом занятии спрашивает, где справка о том, по какой причине отсутствовала. Задрал уже, шизик чертов... Так хрен с этим, он потом меня еще на зачетном занятии завалил! я ответила препарат правильно, а он придрался, мол, понятие перитонита абстрактное, так что такого быть не может и при чем здесь печень. Мучил меня 15 минут, спрашивает: Чего ты со мной не разговариваешь? блять, поговорить ему, скотине, хочется! убила бы урода. ну и в итоге препарат все равно не зачел. А потом сказал, что больше препараты на зачетах принимать не будет и отработок по ним тоже не будет принимать. Ну и пошел в задницу. Ладно бы я, так я еще и двух одногруппников подставила из-за того, что он так меня мурыжил...Они просто не успели ответить, он свалил и сказал, что в следующий раз надо его раньше звать. И вот уверена я, что в понедельник он опять спросит с меня эту чертову справку....Да чтоб он вообще не приходил к нам на занятие!!! бесит...

@музыка: Breaking Benjamin - So Cold

@настроение: клевое ^^

@темы: няка :), грустинки =(

---

15.11.2011 в 10:01

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  morlin staub:

House M.D.

На фотографиях не Хью Лори, это Алексей, коренной москвич работающий в больнице водителем на скорой. Недавно он попал в аварию и буквально месяц назад расстался с костылями. Удивительная похожестью судьба у выдуманного персонажа и реального человека, ну очень на него похожего. (c.) fishki.net

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: няка :)

---

ня =)

Итак, сегодня месяц, как мы встречаемся с Евгением вот надо собираться в магазин за рыбой, а потом готовить *О* ой блииииин...плевать, что люди говорят...нет никого дороже его. А вот люди ревнуют. Сильно уже некоторые. На некоторых не пофиг, а остальные - пшли на фиг.

Ходили вчера в кино на Война богов: Бессмертные. Кино хорошее, интересное, особенно понравился Зевс))) а так...задрыгли за два часа в Модерне( и вот сегодня я-таки разболелась, насморк достал в конец...

что ж, отписалась, пора топать завтракать и собираться. Учить бы надо, а так влооооооом(( разленилась совсем я... Как у вас дела, хорошие мои?

@музыка: Юта - Любовь ей имя

@настроение: ммм....под ложечкой сосет))

@темы: няка :)

---

Хм...

Так спокойно...интересно, когда я была такой спокойной? и такой счастливой?.. если бы еще не некоторые проблемки с близкими, то я бы со 100% уверенностью сказала, что я самый счастливый человек... Его объятия, губы, голос, любимый запах...а стук сердца?а улыбка? я схожу с ума...он хочет от меня детей. Он хочет, чтобы я ВСЕГДА была рядом... а когда он шепчет "люблю тебя, моя жизнь" или "ты мое самое большое счастье"...я, затаив дыхание, слушаю, как бьется его сердце, когда лежу у него на груди... Боже...это прекрасно. Не думала, что может быть что-то лучше, чем жизнь, которая была до него.

на учебе все странно, а про работу вообще молчу. Повысили стипендию до НГ на очень много) студенты рады) а еще хочу в декабре уехать в Питер с сестрой, если получится. Ну и скоро мне ставят брекеты! йохуууу! а снега все нет и нет...пичаль( С творчеством вообще тупик))) нет времени до него теперь) да и настроение немного не то) хотя попробовать стоит, когда приеду домой. вдруг что нарисую или напишу)

Как вы здесь? как дела у вас, родные? Настя, не обижайся на свою непутевую подругу...я очень тебя люблю, и не забыла, и не игнорю...просто меня постоянно отрывают от инета, или ася не работает...гомэн насай...

@музыка: Флер - Неверная жена

@настроение: эйфория

@темы: няка :), грустинки =(

---

Ня и не очень ня

Сегодня неделя, как мы встречаемся с Женей. Да, маленькая дата) а еще, совсем не думая о том, что сегодня такой день, он подарил мне белые хризантемы *_* на зависть всем девчонкам группы)) эх...люблю его...

Написала контрольную по патфизо на 4/4, чему БЕЗУМНО рада! еще бы по микробе за тест была б 4...а в субботу все ж иду на отработку( пичаль. но еще большая пичаль то, что уезжает на выходные из города Женя.

а еще...Настя, особенно ты, и вообще все мои дорогие человечки....простите меня пожалуйста за мое отсутствие...я про вас помню, правда, просто...просто после занятий я с ним, а вечером учу...я не забыла про вас, нет...пожалуйста, простите...и просто поймите, что я стала счастливой наконец-таки и просто порадуйтесь за меня, а не упрекайте в том, что я про вас забыла...

@темы: няка :), грустинки =(

---

Счастье...

Вот разве можно быть такой счастливой?.. А? Это как сон...я...я..правда его люблю. По часу стоять у входа в общагу, пытаюсь оторваться друг от друга, то молчать, то разговаривать о каких-то нежностях или полнейшей ерунде, просто чувствуя тепло друг друга...его рука, которая треплет мои волосы, как шерсть у кошки, его губы, которые с такой нежностью касаются моей кожи...я схожу с ума...таю в его объятиях, а ведь больше ничего и не надо. Девчонки из группы радовались вчера за меня, чего я совсем не ожидала)

Ах да, вчера был день группы) все прошло замечательно, попели песен, чуть-чуть выпили, поиграли, поболтали...а потом за мной пришел Женя, просто потому что никому не доверил меня провожать до общаги и волновался за меня, а потом его пришлось знакомить с группой, а еще одна Наташа мне потом заявила, что она с первого взгляда поняла, что Женя офигенный)) это было круто)) да, он такой...а еще...а еще у меня украли мой первый поцелуй!! и это сделал все тот же Женя))) в общем, я не знаю, что еще сказать. Я просто счастлива. И знаю точно, что он тоже...

А, еще. Отдельное спасибо Элю и Лиде за клевый мини-вечер в четверг)) с вами всегда круто)Люблю вас, ребята :* и вообще люблю вас всех, мои дорогие ПЧешечки)

@музыка: тишина комнаты

@настроение: эйфория

@темы: няка :)

---

МА МО ЧКА...что это?! волосы пахнут его туалетной водой, а сердце так приятно сжимается...а смс с текстом "мне так с тобой хорошо"...что это?! а вопрос в лоб "Пойдем завтра гулять?" что с нами...или это долгожданное счастье?...

@настроение: витает в облаках

@темы: няка :)

---

Ня. и просто НЯ)

Ураааааа!!! выпал сегодня первый снег! блин, я никогда еще так ему не радовалась!)) это такое счастье идти на учебу под снегопадом *О*

ах, да, здравствуйте обитатели сего места и мои милые ПЧешечки) я совсем-совсем забросила это место, каюсь(( просто...реальная жизнь потихоньку меня засасывает...ага нет, я не влюбилась) пока) но, кажется, все к тому и близиться) вчера Женя подождал меня после занятий (а ждал почти полчаса, ибо у них заканчивается все раньше), я была удивлена приятно, когда увидела его сидящим на подоконнике и ждущим меня. блин! МЕНЯ! он ждал МЕНЯ! не хочу пока ничего загадывать, но знаю одно, мне с ним уютно и вообще классно) сегодня снова идем гулять, надеюсь, не промокнем и не замерзнем)

а, да! ко мне вернулось вдохновение, поэтому попробую начать писать новую писанинку) а с учебой тоже все нормально, контрольные пишутся, зачеты сдаются...наконец-таки собираемся группой! в пятницу вечером...на квартире...а в субботу фест таскете! и Женя уедет к отцу, так что не увидимся...печаль( блин, я привязалась к нему не на шутку ТТ_ТТ

ну в общем-то все) всех люблю, правда-правда простите меня, противную такую баку, что не уделяю нужного внимания(((

@музыка: Katatonia

@настроение: найс =)

@темы: няка :)

---

Опа, а это я вернулась

Эм...знаете, что-то в моей жизни меняется...а именно? а именно за мной ухаживает мол.человек, ага-ага Оо" сама в шоке) называется "помогла Таша однажды пережить отказ любимой"...ну так теперь я няшка, солнышко, милая и т.д. и т.п. А еще он меня позвал погулять. хотел уже завтра, но завтра решили не ходить, идем в воскресенье. Блиииииин! я...боюсь...ОБЛОМАТЬСЯ! Просто не верится, что на меня клюнул нормальный парень, а не какой-то мудак...вот и жду с тревогой =( а еще...я к нему ничего не чувствую...пока. Как сказал брат "успеется еще"... может быть. Ооооох... пожелайте мне удачи( иначе, я не выдержу, если сильно обломаюсь. С другой стороны...если обломаюсь, то будет не так больно, раз еще не влюбилась)) везде есть плюсы)

а вообще сегодня чуть не умерла =,= а давление, сцук, решило вдруг упасть до 98/60, ходила по стенке... спасибо моим роднулям, что прогнали меня спать :* вот уже более-менее живая. На учебе пока спокойно, но скоро контрольные...а еще у меня нет денег на фест, что очень печалит ТТ _ТТ а, да, второй день не хожу на работу Оо просто пациентов, наверное, много...вот меня и не зовут. Фигня...кроме того, что получу мало >,<

как вы тут у меня? что-то я совсем забросила сие место...

@музыка: Katatonia

@настроение: кхм...ну как-то...странно Оо

@темы: обыденность, няка :), грустинки =(

---

Ихиииии...*облегченно выдохнула* первая рабочая неделя подошла к концу. Знаете, я теперь понимаю сестру, почему она так устает...(( не очень успеваю учить, поэтому заработала уже отработку...тоже печально.

из новостей...ммм...я стала-таки бетой нового человечка :3 буду стараться)) хотя не уверена, что получится... У знакомого мальчика умерла мама пять дней назад...от лейкоза...страшно...
А вчера обсчалась с мальчиком (ага, ему 26, а он "мальчик") из универа) до этого только в комментах иногда переписывались, а тут я заикнулась, что пишу рассказы, так он попросил дать почитать) ну и перешли в личку, а там завязался разговор) в итоге спать я легла в половине четвертого))))

Настя, милая, не грусти, и прости, что не перезвонила вчера еще раз...я дозвонилась до Ю, а твой телефон был выключен(

@музыка: что-то поет ВКонтакте

@настроение: пока спит

@темы: обыденность

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

отлично...

Я нареку Вас - Дебешу Весма, Дыхание Небес

Хранитель вдохновения, друг всех поэтов, художников. Вы — истинная душа искусства! Вы чувствуете прекрасное сего мира лучше чем кто-либо другой, и позволяете почувствовать это и другим! Но и вся боль, все страдания заунывным эхо отражаются в Вашей душе… Вы призваны чувствовать, Ваше сердце полно эмоций — кипящий котёл, способный взорваться в любую секунду. Вы балансируете на краю пропасти, конца которой не видно… Но именно этот хрупкий баланс между спокойствием и безумием, светом и тьмой, злом и добром позволяет Вам создавать то, что потом назовут шедевром! Вас многие зовут, ждут считая минуты; Вас восхваляют в торжественных гимнах и тихих элегиях… Вы живёте в сердцах людей… И будете жить там вечно!

Пройти тест

@музыка: Katatonia

@настроение: меня сегодня убили

@темы: грустинки =(

---

На йух - это туда

Что-то подзабросила я свой Дайрик...только и делаю, что бред моего мозга выкладываю. А в принципе и рассказывать-то не о чем. Учеба, простуда, отсутствие сестры - и я в печальке. Хотя больше в печальке из-за того, что до сих пор не встретилась с роднульками моими... А с понедельника на работу. Санитаркой. В стоматологический кабинет. На час работы. З/п - примерно 3 штуки...маловато, ну да ладно...

ну вот в принципе и все.

@музыка: Моцарт - Музыка ангелов (гитара)

@темы: жизнь-дерьмо, а мы все-марионетки ==, грустинки =(

---

06.09.2011 в 14:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Yulita_Ran:

волшебная осень от леонида Афремова
Если вы любите импрессионизм и постимпрессионизм так же, как люблю их я, и ищете море за каждым поворотом... Если из всех предметов этого мира вы выбираете зонты и фонари, а среди всего многообразия музыкальных стилей и направлений - джаз... Если осень - ваше любимое время года, и огни далеких городов манят вас в путешествия... Тогда творчество Леонида Афремова не оставит вас равнодушными!

Леонид Афремов считается одним из самых выдающихся современных художников. Он родом из Беларуссии, живет в США, в штате Флорида, а свои удивительные, позитивные, яркие, полные огня и романтики, картины, пишет не кистями, а мастихином - ножом-лопаточкой для нанесения краски.

очень много ярких и теплых картин

сайт художника живет здесь www.afremov.com/

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: няка :)

---

А вот и я

Эээээх...Вот и первый учебный день прошел...устала....устала за эти дни до такой степени, что просто валюсь с ног....нет сил даже сходить за чаем...

Дни эти (со вторника начиная) просто ужасные ТТ приезжаем в общагу, нам коменда говорит с порога, что мы с сестрой выселены. Пришлось сразу же бежать в другую, искать комнату. Вот второй день драим новую комнату.... Я теперь на седьмом этаже (Йахууууу!!!) Главное, не выпасть из окна О_о
На учебе пока тихо.... Познакомилась сегодня со своими подопечными (^^) Малютки-первокурскники, которых мы теперь будем курировать типа)) группа отличная, люди разговорчивые) вот один мальчик уже даже постучался в контакте) клевые они) надеюсь, не разочаруют))
С середины месяца на работу....уууух! буду стараться, чтобы все было супер!

Ребят, я вас очень люблю и по всем скучаю дико) просто сейчас период не простой... и спасибо, что есть рядом мои любимые друзяшки (особенно Энвииииии **)

@темы: няка :)

---

достало...вот вроде бы все стало нормально, так нет же! я снова страдаю...и все из-за тебя.. не могу...надоело...хочу выкинуть из головы и сердца, а не получается...

хочу в город...поскорей бы уже...

@темы: жизнь-дерьмо, а мы все-марионетки ==, грустинки =(

---

Я никогда тебя не забуду

Моя история не имеет счастливого конца. Первая любовь, первые серьезные слезы и первая боль, так сладко убивающая меня сейчас. Пройдет время, и ты забудешь меня, как сон, как навязчивую идею. Пройдет время, и ты даже не вспомнишь, что однажды, далекой весной, тебе признались в любви…впервые…. Пройде время, и ты даже не узнаешь, что меня уже нет…. Ни в твоей жизни, ни на этом свете.
Помнишь? Помнишь ту весну? Весну, где мы были счастливы…. Впервые за долгое время, проведенное в одиночестве и душевных болях, я обрела покой и…долгожданное счастье. Я жила тобой. Одним тобой. Каждая минута, каждая мысль, каждый вздох и стук сердца были заняты тобой…. Одним тобой. Знаю, ты тоже был счастлив рядом со мной.
Помнишь? Помнишь, как мы проводили часы вместе? Как смеялись и дурачились, словно дети? Как просто были счастливы?.. Ты помнишь? Я помню все. Каждое слово, каждый жест, каждую строчку в сообщениях. Я с любовью и нежностью храню все, что ты мне подарил…. А ты подарил мне ЖИЗНЬ…. Я смеялась, я дышала, мои глаза светились от счастья. Счастья, что у меня есть ты.
Ты называл меня своим солнышком…. Я плакала от счастья, когда понимала, СКОЛЬКО я для тебя значу. Не было на всем свете человека дороже! Ни у тебя, ни у меня…
Я грустила, когда тебе было грустно или плохо. Я волновалась за тебя во время твоего отсутствия. Волновалась и ждала. Ждала каждый день.
О, как я была счастлива, когда ты говорил «я скучал, милая»! Сердце бешено билось о грудную клетку, доставляя лишь боль физическую.
Я помню, сколько заботы ты мне дарил. Помню твои милые приятности для меня. Боже, как же мы были счастливы…. Были…. Да, было и прошло…
Мы пролистали нашу с тобой книгу, так и не прочитав многих глав. Наша история закончилась, так и не получив хэппи энда…
Что теперь? Теперь – холод, одиночество и боль…. Боль такая, что хочется выть, хочется рвать на себе кожу, лишь бы заглушить душевную.
А ты молчишь…. Правильно, зачем разговаривать с человеком, который тебе больше не нужен. А я…. Я умираю без тебя…. Слезы душат. Мне стали снова сниться кошмары, я снова страдаю. Друзья и музыка не помогают, а творчество – лишь на грамм уменьшает тонны боли. Все так же, как было до тебя…. Тьма. Кромешная и беспросветная тьма, в которой я потерялась и уже никогда не вернусь.
Я стану сильной. Я перестану плакать. Но я навсегда, слышишь, навсегда закрою свое сердце. Почему? Чтобы больше его не разбивать…. Шрамы на запястьях не так страшны, как кровоточащие раны на сердце.
Я буду существовать, буду дышать и натягивать для других улыбку, но в ней не будет счастья…. Ведь его унес с сбой ты. Ты – моя страсть, моя любовь, дикое счастье и боль. Ты – мой МИР…. Мой личный сорт героина…

Больше нечего сказать. Время уходит. Меня ждет будущее. Будущее, в котором нет тебя. Но я всегда буду помнить тебя и любить, мой самый дорогой человек….

@музыка: стук моего сердца

@настроение: даже хуже, чем могло быть

@темы: жизнь-дерьмо, а мы все-марионетки ==, мое "творение", грустинки =(

---

Странная любовь

Люди сновали внизу, как муравьи, быстро пересекая улицы и обгоняя друг друга на тротуарах. Они не видели ничего, что творится выше их голов. Всегда, смотрящие только себе под ноги, эти людишки не видят ничего над ними…. Особенно на высоте двенадцатого этажа.
Ветер здесь такой сильный и пронизывающий, что даже больно. А небо…. А небо намного ниже и тяжелее, намного прекраснее. Распускаю руки-крылья, делаю шаг вперед. Зачем? Мне просто нет больше места в этом мире…
В ушах свистит ветер, а небо отдаляется с каждой секундой все быстрее и все дальше. Но оно по-прежнему такое же серое, тяжелое и прекрасное…. Серые облака клубятся, пыжатся и несутся вслед за северным ветром. Этот причудливый танец капелек воды всегда манил меня. Протягиваю руки к нему. Внезапно в лицо ударяет холодная капля. Вторая. Третья…. Дождь привел в чувства мою больную голову. «Что же я делаю?..» Смотрю в это серое небо, на полосы дождя, несущиеся вниз, на проблески солнца в самых высших этажах неба. Вдруг стало страшно, и я…я сделал то, чего не сделал бы ранее…
«Господи, если ты есть…. Дай мне второй шанс…. Умоляю…»

***
Месяц назад.
«Ту-ту-ту-у-у-у-у-у»
- Черт! Не отвечает! Куда же он запропастился?! – Лео носится по комнате, как угорелый. Единственное, что мешало ему убежать искать меня, так это наша мать, у которой случился приступ.
Леонардо – мой старший брат. Вернее, не брат. Он – приемный сын. Мать долгое время не могла забеременеть, поэтому решилась усыновить детдомовца. Это я узнал сегодня, в день, когда мне исполнилось 18 лет…. Почему они скрывали это столько времени? Я не понимал…. Мысли и чувства путались, и я сбежал из дома.
Лео всегда заботился обо мне. Любимый старший брат. Мы всегда были рядом, словно близнецы. Он всегда защищал меня, оберегал от проблем, а я будто нарочно лез во все эти передряги. Мне было мало его внимания. Я всегда считал эту дикую страсть к обладанию братом странной, как минимум, но всегда, снова и снова, искал проблемы и опасности, лишь бы Лео обратил внимание и снова спас меня. Замкнутый круг. Я любил его какой-то странной любовью.
Но сегодня…. Сегодня перевернуло все 18 лет, прожитых бок о бок. Я бежал дальше, как можно дальше, лишь бы больше не слышать этих слов. Но фраза «Лео не кровный твой брат» пульсировала в моей голове. Я задыхался. Сердце рвалось наружу, лишь бы больше не оставаться взаперти. Я вернулся в реальность, когда по телу забарабанили крупные капли дождя. Стало холодно. Теплый воздух вырывался изо рта серыми клубами, но тут же растворялся в пелене дождя. Сердце бешено стучало, а в легких кололо от холода и бега. Я поднял взгляд и понял, что стою на мосту. На том самом мосту, где мы с Лео любили сидеть, свесив просунутые между прутьями перил ноги, и представлять, будто мы парим над морской гладью.
Я сел на мокрую мостовую плитку, все так же просунув ноги между перилами. Вода внизу была темно-синяя, даже почти черная. Отражения на водной глади сегодня не суждено увидеть – дождь пополнял собою реку, разгоняя в стороны маленькие волны от каждой новой капли.
Вдруг исчез шум машин, звуки города, шарканья и цоканья каблуков о мостовую. Будто мир исчез. И только шум дождя и стук сердца заполняли собою мою шальную голову. Было больно. Нет, не физически. Морально. Я не понимал, что чувствую. Столько лет считал его самым родным человеком, столько лет мы засыпали, прижавшись друг к другу из-за боязни темноты; столько лет я слышал стук его сердца и свято верил, что в нем течет та же кровь, что и во мне…. А сейчас…. Я мокну под проливным дождем и плачу. Не понимаю, почему, но слезы катятся сами собой. Я не знаю, как теперь относиться к нему…. Боже, веду себя, как маленький ребенок. Злоба внутри вскипает, как плавящийся металл. Руки сжали железные прутья с такой силой, что побелели, а пальцам даже стало больно. Плевать, пусть будет больно. Мне все равно.
Капли стекают под футболку, оставляя противный холодный след. Я промок до нитки и замерз. То ли от ночного дождя, то ли от ситуации, в которой оказался. Я не хотел ничего, кроме одного – чтобы сейчас пришел все тот же Лео, обнял меня нежно за плечи и ласковым голосом прошептал: «Поднимайся, не стоит мокнуть. Ты мне нужен здоровым». Но это лишь мечты…. Но где-то внутри меня теплилась надежда на то, что так и будет. И больной разум повторял вновь и вновь «Приди…. Ну пожалуйста, приди за мной! Ведь я…без тебя умру…»
Не знаю, сколько прошло времени, пока я вот так вот здесь сидел. Дождь ни на секунду не прекращался и не становился меньше. Холодало все сильнее. Пальцы уже не чувствовали ничего от холода. Я уткнулся лбом в холодные перила и просто смотрел вниз, на бездонную черную реку.
- Какого черта?! Ты же заболеешь, идиот! – он снял с себя куртку и закинул мне на голову. – А ну вставай и живо пошли домой!
«Лео…. Мой Лео снова пришел за мной….» Он обнимал меня левой рукой за плечи, все сильнее прижимая к себе. Тепло…. Как же тепло рядом с ним…. Все было, как в тумане. В голове снова пульсировало мое сердце, а по телу пробегала дрожь от его близости. Плевать. Плевать на все, пока я иду рядом с ним, пока я ему нужен….
Брат ворчит на меня, но это не так важно сейчас. Я снова расплакался. Тут он резко развернул меня к себе лицом. Родной…. Такой родной и любимый взгляд изумрудных глаз снова устремлен на меня…. Лео…
- Ты чего плачешь? Эй, Джереми? Ну? Что такое? – он стирает большими пальцами своих рук с моих щек слезы. Целует нежно в лоб, обнимая при этом за голову. Тепло…. Мне с ним всегда так тепло и уютно…
- Я…просто…
- Боишься, что отношения изменятся?
- Угу… - после этой грустной нотки в моем голосе он обнимает меня, кладя свой подбородок мне на голову.
- Дурак…. Ты для меня все тот же любимый младший брат, роднее которого просто не придумать человека…. Я все так же буду любить тебя…
Его слова проникают в мой мозг, плавятся и отравляют, словно яд. Отчего я пьянею?.. Голова кружится, а внизу живота так сладко тянет. Руки на автомате поднимаются вверх, и я прижимаюсь к нему сильнее.
- Прости меня…. Прости, Лео!
- Да куда я денусь? – он улыбается. Я понял это по довольным ноткам в его голосе. «Хочу слышать его всегда…»
Только сейчас я заметил, что он промок. Хотя дождь уже почти закончился. Забрасываю часть куртки на его плечо. А он стащил меня в охапку под курткой, и мы вот так вот поплелись домой, слушая тихую музыку уходящего дождя и вдыхая холод ночи.

***
Дальше жизнь вернулась в прежнее русло. Мы стали снова той же дружной семьей. Лео по-прежнему оберегал меня, будто хрустальную вазу.
Но во мне что-то изменилось. Я перестал смотреть на него как на старшего брата. В мой мозг прокралось ядовитое чувство, которое с каждым днем отравляло душу все больше и больше. Я не мог уже просто так спать, прижавшись к брату, поэтому перебрался в другую комнату. Лео не понимал, в чем дело, но не приставал с расспросами, за что я был ему бесконечно благодарен.
Однажды, неделю назад, я наблюдал за тем, как Лео готовит нам обед. Поймал себя на мысли о том, что я…хочу всецело обладать этим человеком. И душой, и телом. Мне стало страшно…. «Я схожу с ума…. Ведь этого просто не может быть!»
Последней каплей стал вчерашний вечер…
Я пришел из магазина, положил продукты в холодильник и прошел в комнату. Лео нигде не было видно. Тут из душа донеслись странные звуки. Иду туда. Открываю дверь (почему-то она оказалась не закрытой), а на полу сидел Лео со спущенными до колен штанами и мастурбировал. Он так сладко стонал, так нежно касался своего члена, так сексуально прикусывал в экстазе губу, что внутри меня все перевернулось. Это было похоже на пожар. Пожар внутри меня. Стало жарко, тяжело дышать, а сердце трепеталось так быстро, что стало больно. Я возбудился от такого зрелища, безусловно. Руки и лоб сразу вспотели, а голова стала мутной, будто от алкоголя.
- Дже…ре…ми… - он! Он шептал МОЕ имя!
Я не понимал. Не понимал, что происходит. Кое-как «потушив» пожар внутри, я сделал вид, будто ничего не видел и не слышал. Но теперь я знал одно – Лео мне не брат, он тот, кого я…люблю. И хочу. Бесконечно хочу целовать его губы, его смуглую кожу и сильное тело. Хочу, чтобы эти руки обнимали и ласкали только меня. Меня и никого другого.
Что было дальше, я помню смутно. Но к ночи, когда мы остались вдвоем, я как с цепи сорвался. В голове переклинило и отменило все тормозные команды. Я просто подошел к нему сзади, обнял, положив голову ему на спину, и прошептал то, о чем потом пожалел.
- Я люблю тебя…
- Я знаю. – Лео сжимал мои руки в своих.
- Нет, не знаешь! Я люблю тебя ни как брата, ни как родного человека, а как…вторую половинку! – я сорвался на крик. Внутри все кипело, болело и ныло, но я продолжал. Будь, что будет. Тут он затих, потом резко развернулся и дал мне пощечину. Меня как водой ледяной окатило.
- Не говори такого! Мы – братья! И точка.
- Я слышал! Я слышал, как ты в ванной шептал мое имя, пока удовлетворял себя! - еще одна пощечина. Я никогда не видел его таким. В изумрудных глазах смешались злоба, стыд, боль и сожаление. Он рванулся с места и обнял меня за голову.
- Дурак! Нельзя подслушивать…. Ну прости…. Прости меня….
В следующий момент я не знаю, что произошло, но я вскипел от злости и оттолкнул его.
- Отойди. Не желаю ничего знать. – голос был незнакомым ни мне ни Лео. Холодный, полный ненависти и злобы голос. Лео испугался, но не сделал ничего. Всю ночь я провел в раздумьях, мучаясь от боли, холода и одиночества, решая, что делать дальше. А дальше…. А дальше – пустота. Мне не оставалось ничего в этой жизни. Знаю, глупо, но я не хочу жить без его любви. Эгоистичная сволочь…
На утро план действий был придуман, а десять секунд назад воплощен в жизнь.
В ушах свистит ветер, а все тот же дождь отравляет душу. Я вспомнил ту ночь, месяц назад. Ночь. Холод. Дождь. И только два родных человека в объятиях друг друга. Он и я…. Было и прошло…

«Господи, если ты есть…. Дай мне второй шанс…. Умоляю….» Закрываю глаза и просто лечу вниз. Туда, где стирается прошлое и прерывается настоящее. Туда, где нет будущего. Туда – в неизвестность…

***
Белый свет слепит глаза. Все тело болит, а ног вообще не чувствую. Губы пересохли и слиплись даже до боли. Не могу говорить. В голове каша, а она сама чугунная.
- Доктор! Он проснулся! – голос матери. Значит, жив…. Начинается суета вокруг меня. Какие-то лица, какие-то вопросы, иглы, капельницы, бинты…. Все смешалось. В голове туман и сущий бардак. Снова выключаюсь. Темнота.

Открываю глаза. Темно. Лишь тусклый свет настольной лампы рядом освещает палату. Левая рука чувствует что-то теплое и, кажется, родное. Почему-то стало невыносимо сладко и спокойно. Пытаюсь сжать руку – тщетно. Пальцы лишь дергаются, но никак не хотят сгибаться. От этого «что-то родное», видимо, проснулось и подняло голову. Лео…. На меня смотрели все те же любимые до боли глаза, полные счастья, сочувствия и…любви….
- Проснулся…. С возвращением с того света, родной… - он плачет. Господи…. Никогда не видел его плачущим, но тут…. Слезы катятся по его щекам крупными каплями. Жаль, что не могу стереть их сам с его лица. Он зацеловывает мою руку. Тепло…. Из глаз непроизвольно скатились слезы, оставляя за собой жгучее и щекочущее ощущение. Пытаюсь сказать, но не могу раскрыть губ. Они ссохлись до такой степени, что невозможно было их раскрыть. Кое-как справляюсь и шепчу еле слышно.
- Я…
- Не говори! Тебе нельзя разговаривать…. Побереги силы…. – он плачет и все так же неустанно целует мою руку.
- Лю…блю…те…бя… - казалось, что мне не хватит сил это сказать. Ни физических, ни каких-либо еще. Он разрыдался. Сидит напротив и просто стирает рукавом свитера слезы. Плачет и улыбается.
- Я…. Господи! Да я всю жизнь тебя любил! И не хотел, чтобы ты доставался кому-то еще! Я же…. Я эгоист, да…. Но ты для меня дороже всех на свете…. Умоляю…. Не оставляй меня больше…. Мне не выжить без тебя…. – легко…. Тепло и спокойно. Сквозь боль физическую я еле заметно улыбнулся. Счастье было так близко, и я его чуть не упустил.
«Господи…. И все же ты существуешь…. Спасибо…» Мысленная улыбка – и я снова заснул. Но уже счастливый.

Послесловие.
После трех месяцев, проведенных в больнице, я более-менее пришел в себя. За это время узнал, что выжить мне помог припарковавшийся грузовик с натянутым тентом. Я упал именно в кузов, отчего не превратился в кровавое месиво на тротуаре, но все же получил серьезные травмы. На долгое время я остался инвалидом. Повредил позвоночник – перестал чувствовать все ниже пояса. Не чувствовал ног, а значит ходить не мог. Но всеми силами мы боролись с этим недугом, и спустя семь лет, на свой 25ый день рождения, я впервые почувствовал всю сладость любви, которая все эти годы была со мной.

@настроение: сонное Оо

@темы: мое "творение"

---

Ыыыы...Пичалька меня вновь настигла( скучаю по моим милым Настене и Яне, которая должна приехать сегодня( Ян вернулся вчера...

Творчество немножко продвигается. Нарисовала картинку и начала сегодня ее раскрашивать. Рассказик тоже в процессе написания. На днях выложу показать картинку.

@настроение: точка-точка-запятая...на нуле ==

@темы: жизнь-дерьмо, а мы все-марионетки ==, грустинки =(

---

Ты - мое спасение...

Я загубил свою жизнь. Наркотики, вино, дискотеки и девушки. За один вечер мог переспать не с одной и даже не с двумя, а больше. Незащищенный секс – лучший враг здоровью, особенно в моем случае. Как результат – мне 28, и я уже умираю. Вот что иногда делает с человеком несчастная любовь. Мне было тогда 18, ей – 22. Один лишь ее ответ «нет» - и жизнь полетела под откос. Я оказался таким слабаком…. Потом уже, привыкнув к такой жизни, я не видел другого смысла. Да и не было его вообще в моем жалком существовании. Но это было до тех пор, пока не появился Он.

Это случилось чуть больше полугода назад. Я вот так же «скисал» в больнице. И лишь телевизор и медперсонал скрашивали иногда мое жалкое существование. Но в этот день случилось нечто, изменившее навсегда мою жизнь.
Я читал газету, изредка поглядывая на сгущающиеся тучи. Наверное, будет гроза. В палате было тихо. И лишь редкое шуршание страницами и потрескивание лампы нарушали идиллию. И тут в палату врывается Он, в белом халате на плечах, с растрепанными волосами и с пакетом в руках.
- А-а-а…. Простите, я, кажется, не туда попал… - парень уже собирался уходить, но почему-то затормозил в дверях. – А Вы случайно не знаете, где здесь лежит Егор?
- Егор? – перерываю память, пытаясь вспомнить еще хоть одного Егора в этой больнице, кроме моего бывшего соседа.
- Угу. Ну такой…высокий, худой…. У него еще родинка под правым глазом и сережка в виде крестика в ухе.
- А ты ему кто? – Точно. Говорит про моего соседа. Но того уже нет…. Умер неделю назад.
- Я?
- Ну не я же…
- А, ну…. Друг. Наверное… - парень уткнулся глазами в пол.
- Как тебя зовут?
- Максим…
- Так, садись, Максим.
Парень присел на край пустующей кровати и теперь смотрел на меня своими огромными обеспокоенными глазами.
- Ты не местный что ли? – Странный, однако, вопрос задал я. Сам не знаю, почему так подумал.
- Угу.
- Тогда ясно… - мне вдруг стало жаль его. Парень ехал, бог знает, откуда, чтобы увидеть Егора, но опоздал. Я не мог подобрать правильных слов. Но знал одно – врать о том, что Егор жив, нельзя. – Знаешь…. Егор… Егора не стало неделю назад…
- К-как?.. – парень, казалось, сцарапает сейчас краску с железного остова кровати. На глазах его наворачивались слезы. Я это видел. Не знаю, что подтолкнуло меня, но я сорвался с места, сел рядом с ним, обхватив его голову руками и прижав ее к груди. Мне ничего не оставалось, кроме как утешать плачущего ребенка.
- Э-э-эй…. Тише…. Мне очень жаль…. Но ты же…. Ай, да что я говорю! Плачь. Зато станет легче.
- Я же…я…его…я… - и парень разревелся. В одну секунду он повернулся ко мне, уткнулся лбом в ключицу и зарыдал. Пепельные волосы его щекотали кожу. Я чувствовал теплые капельки его слез, стекавших по моей бледной коже. Я сжал сильнее этот плачущий комок и почему-то уже не хотел никуда его отпускать. Минуты три он плакал навзрыд, а потом начал успокаиваться.
- П-простите… меня… - парень кулаками стирал слезы из глаз. «Как это по-детски» - подумал я.
- За что?
- За слезы…. Я Вам рубашку смочил…
- Ай, да ну. Пустяки. – Я не удержался и потрепал его волосы. Мягкие, даже нежные и шелковистые. Да еще и длина не маленькая – если распустить хвост, то до конца лопаток достанут. Максим вздрогнул от неожиданной нежности. – А, да. Тебе лет-то сколько?
- Шестнадцать…
- Совсем мелочь…. А Егора откуда знаешь? Ну…то есть…знал…
Парень опустил грустный взгляд в пол. И вот сидит он теперь напротив, повернувшись ко мне боком и опустив грустную голову, а я даже не знаю, что и делать.
- Он…мы…. Мы – друзья по переписке…. Были… - парень вновь зашмыгал носом, а рукой стирал уже новую слезинку со щеки. – Я…. Он мне был…ну…. Больше, чем…просто друг…. Я так хотел его увидеть…

И тут до меня начинает медленно доходить, что парень-то ЛЮБИТ Егора! Я в ужасе. Не знаю, что делать – то ли ребенка утешать, то ли начинать материться. Я уже пропускал мимо ушей все его слова, просто пытался собраться. В голове крутилась одна единственная мысль: «Парень любит парня! И тем более того, кто на восемь лет старше его! Да еще и по переписке…» А, это уже целых три мысли получилось. Я вздохнул поглубже и начал думать.
«Ну и что, что парня?.. Что естественно, то не постыдно. Так ведь говорил мой отец? Так! Значит, все нормально. И ничего страшного в этом нет. Главное, что ребенок счастлив, любя…. Вернее, был…. Поэтому-то он так расплакался. Он потерял любимого человека…. Любимого…» В голове закрутились различные мысли а-ля «Постельная сцена». Я прямо и представил, как какой-нибудь мужик целует это дите, раздевает его, ласкает, а потом…вставляет в него свою…штуковину. «Фу, мерзость» думал я тогда…. Но в реальность из подобных мыслей вернул все тот же Макс.
- Дяденька? – он махал перед моим лицом (с испуганными на нем глазами) своей довольно худой ручонкой. – Вы меня слышите?!
- А, да. Ну…то есть нет… - мне стало стыдно. На меня смотрит 16тилетнее чудо, которое больше на смазливую девчонку походило, чем на парня, а я его даже не слушаю. Да еще и думаю о ТАКОМ! – И вообще! Я тебе не «дяденька». Меня Никита зовут.

И тут это чудо улыбнулось…. Я не мог оторвать взгляд. Просто это нужно представить мою рожу, которая с открытым ртом смотрела, не отводя взгляд и не моргая, на это улыбающееся личико. Да еще и его голубые глаза, которые светились какой-то нежностью. Я понял, что смущаюсь. Смущаюсь от улыбки этого ребенка. Максим сидел, повернувшись ко мне лицом, и улыбался. А когда, наверное, увидел мое смущающееся лицо, даже хихикнул.
- Вы прикольный. А можно, я буду навещать Вас?

«Прикольный» - как это мило. Он еще не знает всей правды. «Навещать?» Отчего-то мне захотелось видеть его, говорить с ним и видеть, как он улыбается. И я сдуру ответил:
- Конечно, можно! Вот только не надо ко мне на «Вы»…. Я ж не старик какой-нибудь.
- Но…
- Никаких «но»! зови меня Никита.
- А можно Ник? – Максим улыбнулся такой искренней улыбкой, что я снова засмотрелся.
- Можно. – И уголки моих губ поползли вверх. Давно я не улыбался. Очень давно. С этой самой улыбки я начал понимать, что парень меняет мир вокруг меня. Меняет в лучшую сторону. Жаль, что прогнозы врачей не утешительные, и жить осталось не так уж и много.

После мы пару часов сидели и просто болтали, пока его не выгнала медсестра. На прощание он сказал, что забежит ко мне завтра. Я с нетерпением ждал теперь наступления нового дня.

***
В таких вот посещениях по два-три часа каждый день пролетел месяц. А потом мой милый ребенок уехал. Он обещал мне вернуться, как только появятся деньги и возможность.
К тому времени я понял, что Макс мне чуть ли не жизненно необходим. Мне нужно было видеть его сияющие глаза и искреннюю улыбку и просто болтать с ним часами. Появилось даже желание жить, хотя и знал, что уже невозможно. С тех пор, как уехал Максим, я коротал свои дни у все того же окна. Одно отличие от прежних лет – воспоминания и смс-ки от него. Дни не казались уже такими серыми.
А, да. Мы познакомились с Максимом в июле. В октябре у меня внезапно началось обострение. С каждым днем я все больше слабел. Однажды стало совсем плохо, и врачи три дня боролись за мою жизнь. После этих трех дней моего молчания Максим сказал, что влюбился в меня. Знаете, после его сообщения стало так тепло на душе…. Я был счастлив. Не понимал, правда, тогда еще, что тоже влюбился.
На что я надеялся, чего хотел и ждал, когда дал ему надежду на взаимность? Я тогда не думал головой, мною всецело руководило сердце. Не думал, что после моего ухода Макс будет вот так же рыдать (а, может, и вообще не узнает о моей смерти), что ему будет больно. Больше всего на свете я не хотел сделать больно этому человеку. Он для меня, как свет в конце тоннеля, как лучик солнца среди серости дней. Я слишком им дорожу.
И вот что я делаю? Сижу, смотрю на заснеженный город и думаю о нем. Каждый день думаю. Даже почти каждую минуту. Больше ничего и не остается. Прикованный к палате, окруженный одиночеством и тишиной - такова моя нынешняя жизнь.

***
За окном валит снег. Середина февраля как-никак. Я медленно перелистываю страницы очередной книги. Скучно. Эта обыденность напрягает. И Макс куда-то пропал – больше суток не отвечает на смс. Наверное, деньги закончились.
За спиной посапывает новый сосед. Не такой уж и безнадежный случай. Я не оборачиваюсь, просто не зачем. Не интересно. Слышу, как с привычным скрипом открывается дверь. Наверное, медсестра. Но как-то странно тихо зашла. И тут мою шею обвивает пара рук, немного холодных от мороза на улице, и нежный любимый голос шепчет «Ну здравствуй, Ник…» Я чуть ли не закричал от радости и счастья. Поворачиваюсь и обнимаю родного Максима.
- Ты почему не сказал, что приедешь?! – радостно, чуть дрожащим голосом выпалил я.
- Хотел сделать сюрприз. – Максим шептал, все же соблюдая правила приличия при спящем человеке. Хотя тот уже начал ворочаться.

Боже…. Он снова стоит передо мной. Снова улыбка, снова те же большие голубые глаза, светящиеся от счастья, снова тот же нежный голос. Снова те же ласковые и нежные руки обнимают меня за шею. Я улыбаюсь, как дурак, ей-богу. Хочется наплевать на все и хотя бы раз поцеловать этого человека. Мой взгляд вдруг грустнеет, и я шепчу еле слышно:
- Эй, Макс…. Я…люблю тебя…

Внезапно его лицо приобретает какое-то преисполненное боли и страдания выражение. Он снова плачет. Не могу. Не могу видеть его слезы. Протягиваю руки к его лицу, стираю слезы с его щек, которые катятся крупными градинами, и пытаюсь его утешить.
- Ну ты чего? Эй?.. Макс?.. Ну не плачь, пожалуйста…
- Я…. Я просто… - он снова кулаками стирает слезы, как это делают маленькие дети. Надоело. Притягиваю его голову к себе. Целую в лоб. Челка щекочет мне нос. Не выдерживаю от его близости и целую в губы. Осторожно и тихо. Он не отпрянул, нет. Он ответил взаимностью. Наши губы слились в этом коротком, но таком долгожданном поцелуе. После этого он просто обнял меня, положив голову на плечо.

За окном февраль заметает землю снегом. Город в холоде ждет приближения весны, а мне сейчас так тепло в объятиях любимого человека. В этот день мы пообещали друг другу не думать о будущем, а жить настоящим. И вот сейчас мой самый родной и любимый человек сидит рядом и нежно треплет мои волосы. Его голубые глаза полны счастья и нежности. И никакое будущее не пугает меня, пока у меня есть Он. Пока эти руки обнимают меня, я буду жить. Я буду стараться выкарабкаться и изменить свою чертову судьбу ради того, чтобы однажды пойти гулять по золотой листве с этим человеком, держась за руки, чтобы снова и снова повторять те самые три заветных слова…



Эх) и вот я отдыхаю) ну относительно, правда) сенокос все ж... Скучаю по моим дорогим...Особенно по Яну, с которым почти месяц уже не общались...ТТ
Пишу новую хню) ушла в творчество, блин) вот только рисовать не тянет, а надо... Не хочу забрасывать...Подопните меня, кто-нибуууудь!!!!!

@темы: обещанное, мое "творение"